有时候我会想，是不是我当下暂时没有经济能力，就说明我是一个很失败的人……
没有经济能力，除了要面对生活上的压力，还要忍受别人的闲言闲语和异样的眼光，而且，那些闲言闲语很多是来自于我妻子的娘家。
没有经济能力，连一句反驳的话都说不出口。因为没底气，也没有资格。
经济基础决定上层建筑，这句话一点都没错。现实就是现实，没有那么多的矫情。
我本来就自卑，加上这些无形的压力，很多时候都会怀疑人生。
然后，我就努力地让自己开心，让自己乐观，让自己在怀疑人生中找到一点点支撑下去的希望与动力。哪怕那一点点的希望与动力，都是我幻想出来的美好。
我想要的，都很纯粹，很简单。
奈何，我身边的环境和人，都很注重物质与面子。
我只能被动地去迁就，因为，像我这种追求纯粹与简单的想法，在他们心里就是不成熟与不思进取，还有不负责任。
我的能力和我的性格一样，都是慢热型的。
在当下的我，真的说不出自己到底有什么优点和特长，好像都是差不多的还可以而已。
只有我自己会给时间自己去慢慢成长，但，现实不允许，物质世界不允许，我的慢慢成长在他们眼里会变成落后，会变成比不上别人的丢脸。
就像揠苗助长，明明需要成长的时间，却也没有多一点点的耐心。
现在的我，似乎除了恢复经济能力之外，没有任何办法可以灭掉那些闲言闲语。
他们对我的期待越高，我就越心绪不宁。
都觉得我应该要做成什么样，达到怎样的高度，却没想过我的心到底是什么状态。
一直以来，都走着家人希望我走的路，却没人愿意认真地去看待我的心灵世界，我的想法似乎永远都会是那一种长不大的天真。
嗯，喜剧源自于悲剧。
演喜剧的人，有多少个内心是真正开心的？
表面开心快乐的人，大都藏着别人看不穿的忧愁抑郁。
昨晚，我家亲爱的和我聊电话，她觉得我放得很开，好像完全放飞了自我，没有压力似的……
那一刻，我的内心无比失落……
她看到的和她感觉到的，不过都是我故意让她看到和让她感觉到的。
我的无奈忧愁抑郁，她是不会看到和感觉到的。正如，她也觉得我不知道她在想什么。
我不是真正的快乐，但，我也不希望是真正的忧愁。
所以，我是半个假快乐和半个假忧愁。
我到底，还能不能，还有没有机会做到一个不用顾忌那些外在因素而敞开心扉的自己？
不知道，当下最重要的是，我得给自己的心灵疗伤。
那些压力让我的自卑感更加强烈，那我就只能让自己找到一些存在感，增添一点点微不足道的自信。虽然只是一点点，但总比
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